以为自己是多么地开放，是会自己去找对象的，可事到临头时，却又没了主见和策略，因此，就免不得被人牵来牵去的，如木头一般，听从了他人的指挥与安排。

    第二年春节一过，我就来报到了，坐在空荡荡的办公室里（办公并休息的一间小屋），无所事事，就听了一会音乐，然后就是等着去食堂打饭吃了。而于饭后没多久，想躺在床上歇会儿的，财政所的一位同事来找我，说是替我找了一个女孩子，是居民，有工作的，我心里也没想什么的，只是嘴里答应了，就和他以及他的老婆一起去那个女孩子家了。

    见了面，没谈几句，他们就借故走开了，留下了我和那个女孩子，因为我这个人爱聊爱侃，所以，这种尴尬的局面还是由我来打破的。不过，所谈论的也就是问些家里的情况，还有就是谈及一些关于个人的事，几个小时闲聊后，觉得还可以，就私约了晚上去看电影，那时也只有看电影是一个机会了。

    可到了办公室，食堂的师傅急切切地走过来，问我哪里去了，又让我别走开，一会带我去相亲，我本想拒绝他的，不知何故，又身不由己地应了声。（他这个人特热心的，也问过我是否在乎居民和农民的，我对他说过，只要人好，其余的不考虑，他可能就一直留心，并且很是热心肠的在打听了）。

    果不其然，只一会儿的功夫，他就跑来了，拉着我就赶紧地走出了政府。也不过几分钟的路，就到了一个小区——中南海，所谓的中南海，也就指政府机关的高层领导都住在这里，人员比较集中的居所。只一拐，就走进了一座房子里，一个三十多岁的妇女正坐在缝纫机前做事（这是妻子的大嫂），见了我和他到来，就赶紧起了身，很是热情地倒了两杯茶来。然后就和他一起出去了，可能就是谈些我的事，以及是去叫相亲的女孩子来望望我。

    十多分钟后，就由外屋进来一个女孩子，特别漂亮的那一种，身材好，脸蛋儿好标致的，披着一头乌黑的青丝，急匆匆的闯进来，瞥了我一眼，就急忙地走到房门后，去拿米了，只一分钟的时间她就如云一般飘得远远的了。

    后来，我就回宿舍了，师傅也走去做事了，并没有说什么的，于是，我睡了会儿觉，就在黄昏的时候，去食堂吃饭，而于此时，他就悄悄地告诉我，一会再去那个人家，说是哥哥嫂嫂想再看看。等他忙过之后，来了一个人找他（是妻子的二哥），于是我和他们就又一次来到了她大哥家。

    也就是那一顿晚饭，让我改了主意，对于他们的热情以及好客，让我感受到了大家庭的温暖，于是，我在第二天时，就跑去跟那个同事打了一个招呼，叫那个女孩子别等我了。他说，可以再考虑，是能同时谈一谈的，可我一口拒绝了，因为我的性格就是一心一意，不会搞什么脚踏两只船的。除非这亲没相成，还可以再谈的，否则，就免谈了。

    由于自己是见过大世面的人，也因为我太急于求成了吧，我在很短的时间内，就与那个女孩子熟悉并很快地接受了她。而她呢？起初不太情愿（究其理由，就是嫌我长得丑陋，皮肤又黑，眼睛也深凹的，那时太瘦了，虽然个子高一点，但真的不可入眼的），但经不住她哥哥嫂子的劝说，还是答应了先处一处的。

    但后来的情况则是发展迅速的，只二十多天的时间，就私下定了终身，她说要和好友一起去我家看一看，于是，我们三个人两辆自行车，我带着她，好友自己骑着一辆车，就往二十里外的老家奔去了。

    接下来，则是选了日子，于阴历二月十六的时候，就请了人，给了礼，给了定亲物和钱，也就算正式定亲了。定了亲就可以来往了，吃就随着她了，而总是于晚上回到宿舍去，一天的时间基本是在她那里度过的（我上班不太忙，也没什么事可做的）。她那时比我忙，上下班，也是相当辛苦的，因此，我闲下来时，就会做饭洗衣服的。

    那时我和她谈到结婚的事，我把自己的想法告诉于她，可她不答应，因为我只想行个仪式，简简单单地把事办了，她一口就拒绝了，说是不能由着我来，她又不是私奔于我的，必得大张旗鼓地办事。

    如此下来，可害苦了我和她，又是忙于自己的嫁妆采购，还要忙着自己找房子，粉刷装璜，铺地面，从早到晚，不得闲的。一切弄妥了，以为到了结婚那一天可以静下心来的，却又要自己忙着两面跑，请人，约客，以及零零碎碎的事（她的父亲，我的父母都不问事的，只带一张嘴来吃），于是，我和她忙得不亦累乎，直到结婚当天，她才自己去忙着梳洗打扮，因为稍慢了一些，还被我训了一顿，只差一点，就流泪了。（那时的我并不懂得体谅他人的，个性太强的我，总是由着性子来，这相亲的事，定亲的事，以及结婚的事，都是我自己说了算，父母就插不上嘴的，更不能决定我的事）。

    形式过了之后，并不急于坐在新房里，而是忙着晚上的餐宴，以及还有多少人没请到，直是忙得头晕脑胀的。好在她是一个快手，家里屋外的，都能应付得了的。我和她就在新房里，把晚上要烧的菜一一罗列出来，然后就去吩咐师傅了。

    把这样的事安排妥当了，就又忙着去请人了。一直等到事过人散后，两个人才静静地坐在新房里，歇了好长时间。

    对于结婚，一直以来，我是内疚的，也是有愧于她的，不仅我没太多的体贴她处处关心她，而且我的家人，这包括我的父母，不应该第二天天一亮就急忙一家人离去的，说实在的话，这对于她来说，是一种极其的不尊重和失态的行为。她跟我说过，她不是在乎什么包子，也不是那么不懂得体谅他们，而是感到了他们太异样了，不知道他们为什么如此。

    结婚以后，就忙于自己的事业了，那么多年来，妻子是受了苦，也是遭了罪，我所给予她的除了指责，就是冷落了。在我看来，她的辛苦和付出，都是为了她的弟弟，并不是我心里能去承受的，其实，一切想开来，也不过就是失了财，没与自己商量，才会那么地骂她训她。

    夫妻本是同林鸟，大难来时应相惜。在最困难的时候，我还是把重担系于己身的，对于她的顾虑和害怕，我还能及时地劝说她，帮她解除思想上的负担。虽然我曾想一走了之，也曾想与她分道扬镳，但这些已经过去了，我应该好好珍惜，也要更加地呵护她，毕竟她与我一起走过了十九年，这风雨同舟的感情以及夫妻恩爱的关系，还能再断了吗？

                                二〇〇八年八月二十四日星期日

    这些人在平常的时候，我们会想不到他们，也不太关注他们，只是当事件发生了，或者是有了激动的冲突报道，或者是遇到了重大的挑战，他们就会表现出他们人性伟大的一面，那些都是灿烂的，更是辉煌的。

    曾经看过很多关于此类事件的报道，怀着一种敬重的心情，去关心他们，也在默默地祝愿着祈求着，只是想多给他们送去平安，希望他们不能流血又流泪。然而现实社会又是这么地冷漠与视而不见的，在名利横流的今天，谁会把一种真情给予他们呢？

    当那些缉毒的武警奔走于各个山道与丛林，当那些职业经理人在资本市场上辛苦地拼搏，当那些试飞员一次又一次把新飞机送上蓝天，当那些防暴警察与动乱组织以及恐怖分子对峙的时候，当那些站在手术台上准备重大手术的医生出现在我们的眼前，多少人在关心他们，又有谁是把理解与宽容给予他们了呢？

    不配合，不支持，有时还会出面干扰与阻挠，甚至于会发生冲突，会流血，会死亡，这都是可能发生的事件。我看过许多营救被拐卖儿童妇女的报道，那些公安，那些武警，一般都是在夜晚采取行动，因为得不到地方的支持和配合，只能如此走下策的。往往察觉有异样动静了，村子里的人就会敲锣打鼓，齐心协力地来抢，来夺，轻的只是喊喊，重的则会手拿棍子棒子，以及一些干农活用的钉耙，铲子，铁的家什，来对抗，来争抢，于是，不该发生的事就发生了，不仅流血，而且是有死亡的。

    记得上半年时，在网上看过一篇报道，是关于医患方面的事，可能是患者由于某种原因突然地死亡，于是，患者家属以及一些亲戚和社会上的人，就来冲击医院，直吓得医生护士都戴上了防暴头盔。这让我感到了好寒心，也真的好不理解的。

    出了事可以冷静来解决与处理，为什么就要以此来要挟来敲诈呢？死了人事大，可事再大，把医院砸烂了，把医生和护士打伤了打死了，就能解决所发生的事件了吗？说是法盲，说是不懂法，说是没上过什么学，可真的是这样的吗？

    由此可见，这刀尖上的舞者，既要稳住自己的心态，更要直面人生的。面对危险，面对困难，面对一些想不到的事件，他们无可逃避，也是不能坚决拒绝与推却的，所以，他们是人中英杰，是好样的一群人。

    我敬重武警的舍己救人的精神，敬重职业经理人的顽强拼劲，敬重试飞员那一种忘我的奉献和闯劲，敬重默默无闻工作于尖端技术平台上的医生，还要敬重那些名不见经传的无名英雄与好人，他们可能一辈子只是这么舍身忘己，只是这般地辛苦着劳累着，是那么把青春献给了祖国献给了人民。

    他们在刀尖上舞蹈，不仅素质是高的，修养是高的，而且他们的为人以及做人的标准也是相当高的。他们舞出了辉煌的一章，也舞出了自己人性最精彩的一面，他们舞得精致，也舞得那么入神，是舞得那么地辛苦，也是舞得那么地伟大。

    我要把自己最崇高的礼节送给他们，因为有了他们，我们这个社会才会安定，也才会更加地繁荣昌盛，是不断地走向了希望的明天。

                              二〇〇八年八月二十四日星期日

    星期五下班时，在看奥运会时，偶然就望到了流动字幕，证实了前段时间流传的事：停收两费。这对于我来说，是一件特大的喜事，因为从此以后，就不必为结帐和算错帐而伤脑筋了。

    原打算写写这方面的事情，也是轻便简单和相当熟练的，由于自己太过于要强和好斗的个性，把个酒当成了饮料来喝，能不过量吗？一斤多的酒在肚子里不是翻江倒海，就是胡搅蛮缠了，于是，就躺在床上歇了好久，才懒懒地起来，来写写自己的写博的心得和体会。

    其实写博就是一种记日记，只不过过去是写在小本本上，而现在却是敲打在网络里，这就是两者的区别所在。写博的好处，是能记录，是在敲打记忆的时候，能愉悦自己的心灵，让自己的思维如流水一般，静静地淌过心田。

    从前的我是喜欢睡懒觉，爱躺在床上看书看电视的，自有了电脑后，便习惯了早起。一起之后，除了洗漱或者是在冬天的时候（夏天都是妻子来做的，不让我动手），做过早饭，就是静坐在电脑前，不是看新闻，就是写些文字的。

    本来不太喜欢敲打的，而是嗜好用笔来一字一字地写，学会了五笔（是每个公务员都必须考计算机中级的，否则，就要待岗的），就慢慢来看着键盘一个字一个字地敲击出来的，直到熟能生巧，不用去看，就能烂熟于心的。

    敲打文字的快感，胜似于品尝佳肴，更如弹奏钢琴般，潮涌一样，就奔腾于手底，滔滔不绝了。晨起写博，是我自前年有了自己博客后的习惯，而在这之前，都是敲打在电脑上，或者就发在红袖添香之类的论坛上，如今就很少去了，只是一心一意地写自己的博客了。

    博客就是自己的自留地，，如何翻耕，如何播种，种什么，不种什么，怎样地布置，怎样地剪辑，都是自己说了算，这一种快乐，是无法用什么钱财来衡量的，也是不可说得清楚与明白的，只有自己才感到了开心和充实。

    而在论坛，还得由着版主来决定什么推荐，置顶，加精的，在博客这里，就少了这一套固定的格式，也是可以自由写的，可以公开与不公开的，在论坛那里却由不得自己，如果版主看不习惯，或者觉得有违什么规矩，或者是写了什么敏感话题，那就会封杀掉的。但在自己的博客里，是可以自由来写，更是可以公开来看的。

    想当初，自己写了一些有关于现实中腐败的事，让一些版主如梗在喉，不拔掉似乎就得受罪，如煎油锅了。离开了论坛，就专心致志于写自己的博，把博写得有声有色起来，这是自己的快乐，也是自己的珍贵财富。别人以拥有什么外在的财宝和权力而自骄自傲，或者是得到什么星光灿烂，或者是在名利的光环下自鸣自啼，我是一介草民，是一棵平凡的小草，所以，我只能拥有自己的文字，在博客的小天地里发出微不足道的青绿和苍翠。

    写博的好处甚多，也是不计其数的，相信喜欢写博的人都有此种感受和心得。在自己的博客里，写些自己的所见所闻，写些自己的心里话，以及一些隐私（这些是要隐藏起来，不能让别人来欣赏的），还可以回忆从前的一些事，一些经历，是可以在回顾的时候，不断地总结经验与吸取一些教训的。

    我在写文字的时候，一般是讨厌他人来打扰与骚扰的，因此，每天晨起后，并不急于打开大门的，只是在小院落里，活动一会儿，再做些家务活，就会静坐于电脑前，静静地敲打自己的文字。

    那些文字是如流水一般，先是活跃于心里梦中，再就是浮现于脑海里，此时，我静下了心来，就会敲打熟练，是那么轻松自如的，更是如鱼游于海洋之中的，滔滔不绝之感，更胜似于钱塘江潮，纷纷地就奔涌于心尖手底了。

    在多数的情况下，我只是写一篇的，并不多写的，但如果思潮奔腾的话，那就会写个不停，是敲打不止的，最多时，也敲打出四篇之多的，一般只发一篇到博客上，其余的就存在电脑里了。

    写完后，我都是及时发到博客上的，除非加班，或者是有紧急之事，才会先存于电脑，再等有空的时候，就发到网络上的。而闲暇时，就会静静地看一遍自己的文字，把有些错字错句改一下，或者是去欣赏他人的博客和文字，有时就会写一些感受和心得体会，我很少用表情符号来应付的，不太情愿去踩一脚，留个脚印就走人的。

    我的习惯就是要么不写，要么就是认真，同样，我去读别人的博客，也是要么不读，要么就是从头看到尾的，除非写得特差，或者是流于记帐式的。在写的时候，自己得到的是开心和快乐，而读的时候，则会受益无限，得乐无穷的。

                               二〇〇八年八月二十四日星期日

    在我十八岁那一年，我要到更远的地方去求学进取，来去走的都是一条熟悉的路道，算来也有十八里的样子，可能是由于走得习惯了，也便不觉得挺远的。只是那么匆匆行走时，就能很快到达的。

    记得是初秋的季节，庄稼还没成熟，果子挂在枝头，还是青青的，如果尝一口，那一定是酸涩的。天气凉凉的，不太热了，风吹在身上也挺爽的，于是，我向学校走去时，就不觉得烦躁和急促了。

    一路只是低着头走着，偶尔就斜一眼路旁的树林以及庄稼地，可能就见到在田里忙活的农人，或是拔草，或是打药，而路上不太遇见人的，因为还是中午的当头，有些人还懒在家里乘凉，就是有些同学也是不情愿此时走路去上学的，只是想偷些懒，总是在傍晚才会急急地赶到学校去。

    向来的我就是喜欢早到而不会晚去的，于是，一路就走得匆匆的，也是那么一心地急于去早点复习和做事，所以，脚步就走得急促了。只半个小时，就走到了乡镇的路道边，而那里正有一座桥，不算太长，也不算太短的。

    当我走到了桥中间，正要几步急走过去时，就抬头闯见了一个女孩子的身影，而于一瞧间，就陡然地惊呆了：她不正是自己初中的同学么？

    她在班上是比较开朗的，只是略显羞涩，可能是由于还没成熟的缘故吧，因此，遇到男孩子时，还不能大方地说话聊天，更不能交往了。对于她，我还是略知一二的，因为喜欢她的那一头长发，飘飘的，如乌黑的云一般，就飘逸于她的身前肩后。

    她的身材苗条而颀长，线条优美得如画家的细笔勾勒，只是那么浅浅的一勾一划，就勾出神奇的弧线，甚是入骨贴切。她的眉毛，似淡墨的远山，眼睫毛向上微翘，把个清澈的秋水衬得如宝石般美丽漂亮。

    她的脸蛋儿是椭圆型的，皮肤儿是细腻的，是柔软的，细细地看去，宛若初剥的蛋白，只是那么轻轻地一碰，就能弹开似的。她的性格是开朗的，也是为人热情的，但因为都是十五六岁的年龄，就是偶有羡慕和梦想，也不会过分冒失与莽撞的。

    而我又更是与众不同，对女孩子是敬而远之的，谈不上去接触与交谈的，有些男孩儿是胆大的，也是无所不为的，不但敢于递些肉麻的纸条，而且会在路上把女孩子拦下来，当面表露喜欢之言语的。

    这在我的眼里看来，是羞愧的，更是无地自容的，这似乎就是一种丢人现眼的事，而于心里来说肯定是不能接受的，也是不能去面对的。后来听说，她非常喜欢我，也是很崇拜我的，还经常坐在我的位置后面来偷偷地打量我望我，这在当时就是一种胆大与勇敢了。在女孩子来说，迈出这与现实相违的一步，那该是怎样的一种心情呢？

    如今命运让她与我相遇于桥中间，是一种巧遇呢？还是缘份就是如此呢？经过不到两年的分别，她变得成熟多了，也是那么沉稳多了，而我呢？也不是那天真与羞涩的男孩子了，可能是由于我所接触的人太多的缘故吧，再次遇到了她，便主动开了口。

    我和她谈话是相当随便的，也是不受拘束的，与她由初中谈到别后的事，都是那么显得平和与轻松，并没感到了难堪，或者因为曾经的一些事而把彼此置于尴尬之境地。

    我在她的热情的眼睛里，还看到了她的直爽与乐观，对于她的一些事，我还是非常关心的，也是放在了心上，并且很是郑重地劝她，把一些自己的心得和体会告诉于她，让她明白死记硬背的后果，是不会考得高分的。

    虽然自己很会劝人，也是会提些积极而有用的意见，而临到己身时，就会无主见了，或者就是懒惰而忙于一些闲事，并不会埋头复习的，也是不能去真心去攻读和理解的。想到这些，现在的我只能是不断叹息和惋惜了，还能再说什么呢？

    与她在那一次路遇后，就没再联系过，也不会去打听的，只是于某年某月某日，会坐在家里，于静静的时候，就又勾起了，那一段往事，于记忆的海洋里，把一页小舟，就划出了宁静的港湾，划到了心尖，让自己永远地怀念，和深深地惦记着，关切地在心里问一声：走远的你，如今还好吗？

                                      二〇〇八年八月二十三日星期六

    以为自己会沮丧，以为自己会落入到失落的境地，却接下来几天并不怎么样的，反而是淡淡的，就又那么随和和变得安静了。起初并不明白，也不知自己如何就变得那么样的，宛如在梦里走错了路，而折头回来时，却早就无了印象。

    再次看到她时，早就把那一种冲动缓和得如流水一般，从记忆中静静地流远了，不留一丝一毫的。而她还是那么宽松和惬意的姿态，与我就是相碰于偏僻的小道，只是淡然地一笑，就匆匆地走过去了，并不感到有什么内疚与羞愧的。

    当我于今日又想起来，才恍然明白当初的冲动是怎么一回事，其实，那一年与她相识，是为她的颀长的身材，以及一头乌黑的青丝，所深深吸引的，而与她根本就不了解的，也是不太熟悉的。

    浅显的印象，似曾相识的模糊，让自己就迈入到草率的尴尬，所要庆幸的是，她只是轻轻地回绝了，而没有冷漠地板下了面孔，还是那么微微地一笑，就婉尔而走了。这在我的心里就没激起多大的浪波，就渐渐地冷了，淡了，也就消忘了。

     喜欢高挑的个子，喜欢长长的秀发，喜欢温柔的性格，喜欢文静的脾气，这本就是我的内心标准，但这又不是定下的死规矩，真正的喜欢还是那一种能谈得来的人，是从内心去接受，是去默契地相随一生的。

    当我走出了校园，来到了复杂的社会里，于匆匆奔波与忙碌中，去为自己的终身大事愁虑时，并没有太随意，也不是那么草率与盲从的。可能就受了那一次的影响，在作出决定时，会冷静下来，考虑清楚，才会慢慢，由交往开始的。

    细细想一下，在我年轻的时候，还是有过几次心动的，也不仅是那一次，只是这唯一的一次是自己去碰了壁，也是感到了受了委屈和耻辱的——这便是个性太强的男子汉所心里不能承受的，也是无法去面对的。

    而在这之前，以及之后，就从来没做过后悔的事，在我的印象里，是别人来追我，也是那么受人喜欢的。有些是我知道的，有些就一直深埋于心底，在某一天相见时，都已是为人之父是为人之母了，把过去的事提及，也不避了嫌疑，就坦露于面，让我陡然惊讶了：这是几时的事呀？我为什么就从来不晓得呢？

    我是以自己的聪明伶俐来显摆的，也是那么不屑于别人的崇拜与尊敬的。在我的自信里，从来就没有失败的话，总是那么争强与好胜，处处都是出人头地，是不甘落于人后，是表现出自己的胆大和勇敢，以及自己的聪明才智和特长的。

     一直以来，都是那么骄傲，是眼里看不起任何人的，个性太强的我，总是想高居于人之上，是想表现着自己的才智，是显摆着自己的能耐，却不知这样下来的结果，必是自骄自傲，是无知的一种表现，是对他人的一种极端不尊重。

    不能屈就自己，也不能低下自己的大男人的架子，就让我错过了一次又一次的机会，虽然不太后悔，也是无所谓的态度，但毕竟是一种遗憾，是留之于心的叹息和惋惜。而回过头来，去认真地想一回，去真心地面对曾经的过去以及那些往事时，第一次感到了自惭，也第一次感到了内疚。

    其实，人与人之间都是平等的，是应该彼此尊重的，不管是喜欢的，还是讨厌的，是羡慕的，还是嫌弃的，都要去善待的，是要用自己的真心来缓和的和宽容的。以为自己是多么了不得，是如何地才高八斗，是怎么地相貌出众，是多么权力威严，是多么财大气粗，而作为一个人，是不能以此来显摆，或者是以此来分出高低与贵贱的。

    简爱说过一句话：在上帝的面前，你我都是平等的。也许是太冒失了，也许是太冲动了，也许是太粗心大意了，也许太想得到了，所做的举动所说的话语，可能让我一时之间难受，也许就不可思议了，但应该冷静下来，平和地接受，然后再慢慢地解释，和作出自己的选择，而不能粗暴地拒绝，或者是冷漠地嘲笑。

    尊重别人，正是尊重了自己，这才是做人的本质，这才是为人的根本呀。伤了别人，也正是伤了自己，给他们的尊敬，就是给自己的人格以及尊严打上了一个完美的分数，才会赢得所有的人尊重和理解呀。

                                      二〇〇八年八月二十一日星期四

    我不想去知道别人是如何把握人生的尺度，但我得能把握自己的人生，以及如何来控制自己的一切言行举止，去真心地面对一切人。

    “勿以善小而不为，勿以恶小而为之”，这是自小就明白的道理，“小时偷针，大时偷金”这句话就一直放在心尖，让我时时看得清望得明，而不能越一步去触犯与放松自己。以为别人不知，以为小小的错误能原谅自己，这不是宽容，也不是谅解，而是一种放纵，是给自己的极端不负责，如此宽松的结果，则是一步步走入到犯罪的边缘，是把自己坠入到无法自拔的深渊中去。

    放松自己，就不能时时来检点自己，是不能来不断约束自己的言行，来限制自己的行为，而会昏庸，是会庸碌无度的，看似轻微的，也似乎无足轻重的，其实，长久下来，必是不断宽大了自己的欲望，把一种变形的标准置在了自己的心上，从此就无所不为，也是不能有所诫备和警惕的。

    “众人皆醉我独醒，众人皆浊我独清”，诗人能如此清醒与发出震耳欲聋的呐喊，是看到了世道的阴险，是看清了为人的本质，而这般地保持着自己的清白，以及自己的高风亮节。如果他能放底自己的标准，把自己的人生尺度与他人一致，岂会受到了贪官污吏们以及那些小人们的排斥与打击报复了呢？可诗人是不会屈从的，也是不会低头把自己的人生尺度改变的，这就是一种高尚的气质，是谁也不能改变的人生态度。

    作为一个平平常常的我来说，虽不能如诗人一般伟大和崇高，也不能把自己如天空的月亮一样，光照千秋，但我一定能做到如池塘边的小草一样，把自己的微弱的绿色去点缀一小块的天地。

    因此，我不能放宽自己的尺度，与他人作着什么宽宥的标准，比如别人是大吃大喝，而我只是小吃小喝，或者是他人在贪污受贿，而我仅是收下了一些礼物，而感到了慰藉和些许的自我谅解，这是多么可耻的事，是不可宽容与放纵的。

    罪与恶只是一步之隔的，偶然的失算和错误，就会掉入进去的，是不会下不为例的，也是不能重新来过的。看似平常的小事，只是那么简单的吃吃喝喝，以及小拿小收，还有一些自我放宽的尺度，就是能多报一些不当开支，是以公不断来肥了私，而不感到了自悔和惭愧，由此下去，还能有个头吗？

    活在社会里，走在人世上，是不能平庸度过的，也是不能放松自己的，把握人生的尺度，来不断严格要求自己，不断地走上人生的高度，去领略新的风光，以及尽己之能去帮助一切有求的人，这才是做人的本质，这才是人生宽容的尺度，而如此度过人生的人，一定是幸福的，也是无愧于人生的。

    虽然我不能改变社会不正之风，也不能阻遏腐败的进程，但我可以保持自己的清白之躯，是可以站稳自己的立场，也是可拒腐败于门外的，所以，我感到了自己的踏实，是不觉得与他人相比，有什么不能抬头的。

    每当别人谈起谁怎么了，又看到了听到了身边的人不断地升了官发了财，我都是平淡地去看待，也是无所谓的样子，因为别人活得如何，以及是如何活得风光体面，这对于我来说，都是无足轻重的，也是不能影响我的。

    人要想得开，人要活得明白，不是说，就放纵了自己，不断扩大自己的私心和欲望，也不是在虚名薄利中寻找自慰和享受，而是要彻底做个正常的人，是不能苟且偷生的，更是不能屈就于名利之下，成了金钱的奴隶和崇拜者。

    我走自己的路，我有自己的人生尺度，如何去量着他人的尺度去亦步亦趋地跟随呢？我不会见风使舵，也不必随大流，看眼色行事和为人，我是一个活生生的大男人，我有自己的思想和观点，何必与别人相同呢？

                            二〇〇八年八月二十日星期三

    随着时钟滴滴嗒嗒不慢不慌就走到了半夜，激烈的和不激烈的赛事，渐渐地就让我失去了兴趣，可眼皮并没有往下掉，心里还没有想睡的念头，于是，就转向了窗外：虽是秋凉的情景，而那些竹叶依然青绿与苍翠，精神劲头却是蛮足的，在淡淡的月光下，显得清新，也是那么入神地望着我。

    然而心里并不感到了一丝慰藉，也无了诗意的想象与吟咏，只是这么傻傻地对视着相望着，忽然就觉得自己好孤独，也特寂寞的。

    在从前的岁月里，曾经几年一个人生活，是活得那么有滋有味的，也挺有意趣的，为什么在双休日的夜晚会如此感到了失落呢？难道是真的对情感有了依赖？还是一时间就找不到了开心和快乐的源头了么？或者就是没了打游戏的劲头？或者对聊天失去了兴趣？或者真的没了激情，也没有了冲动了么？

    想起曾经的天真，想起了那些长久厮守在电脑前不肯离去的情景，想起了与人真心的交流和沟通，想起了在网络中冲浪，也想起了那些意味深长的夜晚，可这两天来为什么就突然地感受到了一种被遗弃的冷落呢？

    忙碌的，悠闲的，在名利中奔波的，为着岁月打拼的，还有那些生计无着落的，以及失望的忧郁的痛苦的伤心的，此时都涌在了眼前，我又仿佛明白了许多，却总不能把自己从寂寞的泥沼里拔出来，只是如呆了一般，就直直地傻在了半夜里，目光痴痴的，就在夜的天空里寻找着，苦觅着，也在大声地呐喊着，只是远处并没传来令我心动的呼应，是失落的绝望在回响，如雷电一般，击得我的心粉碎了。

    怎么了？为什么会是如此的情景呢？我在问着自己，也在自己的心里苦寻着，但找不到真切的回答，也不能驱逐这久积于心的忧郁和苦闷，是如沉沉的云一样，就缠绵于我的心空，把我的希望和理想就包裹得紧紧的，紧紧的，并不让我喘一口气来，于是，我感到了窒息的胸闷与短暂的休克。

    初秋的夜晚还是较短的，在很快的时间内，就能望得见在窗外蠕动的晨曦了，把个青翠的竹子抹得清新而闪亮的，可为什么今夜就是这般的漫长与悠久了呢？难道人在某种时候，就会这样盼望与期求了吗？还是由于自己长久以来，处于受宠与溺爱的境地，从此就丢了自己的个性，还是那顽强的脾气了呢？

    我不敢去责问谁，也不能求救于任何一个人的，因为我是一个男人，是一个说话掉在地上都得砸出大坑来的男人，如何能丢了自己的面子，就无力和虚弱地跪在了寂寞与孤独的脚下了呢？

    而夜晚越来越深了，秋风萧萧的，虽然雨早就走远了，但我却感到了心空里湿湿的，如潮水似的，就涌现了出来。秋月是淡淡的，不用去走到小院子里，就能想象得到那只是一弯轮廓，是被画家的笔粗糙勾勒后丢弃的残图，并不会有任何人来视如珍宝，而藏于抽屉，或是收藏于贵室之中的。

    今夜的月，今夜的我，都是被现实所遗弃的，也是受着寂寞与孤独蹂躏的，如何能有人来问候一声，或者是真切地体贴一回呢？忙碌的，悠闲的，在名利中奔波的，为着岁月打拼的，还有那些生计无着落的，以及失望的忧郁的痛苦的伤心的，他们如何有时间来关顾我以及这幽静的夜晚呢？

    夜，是寂寞的！

                          二〇〇八年八月十九日星期二

    水乡除了水和桥，就是泥土路，还有田埂，水渠，而现在早就村村通了水泥路，说是一切跟着现代化，就新铺了公路，也就树起了路灯，于是，在夜晚时，一眼望去，就是雪亮一片了。

    可在我幼小时，以及年轻的那几年时间，老家的路道是泥土填就的，没雨的日子还可以又跳又蹦的，可以追逐着嬉戏着打闹着玩耍着，而遇到了雨天，特别是春秋冬的季节，有了几天的雨一落，那本就不结实的泥土路，就会变得泥泞和滑溜，稍不小心，失足而滑倒是常有的事。白天还能勉强应付，而到了晚上，出门顽耍与上晚自习，却是相当谨小慎微的，也是心里怕怕翼翼的。

    在夜晚中行走，所害怕的不是传说中的鬼，也不是书中的各式各样的精怪，这些对于我来说，都是不重要的，也是不能令我胆小而生出畏惧之心的，反而是年轻胆大得很，总想一试身手的。

    我走在夜路上，只是怕自己不小心就踏进了泥坑，把自己的布鞋弄脏了，如果再遇到了污水，岂不是湿了，也不能再穿的，所以，才显得那么小心，也是相当细腻的。于是，每逢夜晚行路时，就会抬头看天，希望有一弯月儿泊在空中，而于淡淡的月光里，把夜晚的路照得更加明白，也让我走得轻松与放心了。

    夜的路道，在黑暗中是看不清的，也是无法去一一辨识的。走在熟悉的路上，还可以凭借好记性来走着，而遇到了路道陡变，或者是被人挖了土坑，或者暴雨冲垮了田埂，还有一些不可预测的，因此，走在这样的夜晚，走在这样的路上，是相当头疼的，也是抱怨连连的，但又无可奈何的。

    在过去的岁月里，除了一双脚板走路外，还能有什么专用工具呢？坐轮船和小挂桨船，那是有钱人的奢侈和享受，父母一年苦挣苦捞也没几个收入的，于是，只能默默地走着上学，走着回家了，但心里从不去埋怨谁，也不会责怪于双亲的。

    初中时还在邻村上上学，就是偶尔走个夜路，也是相当少的，也是一个短途，所以，并不感到担忧的。只是后来上了高中，就走得远了，而回家以及去上学，都是以走夜路为主的，一个人行走惯了，也不需要别人来相伴而行。在夜晚的路道上，急促地行走——这样的急促不是怕什么，而是要赶时间，去复习，去早一点去上课和做作业，有月的夜晚，路途是光明的，也是清楚显现于眼前脚下的，于是，步子就走得急速了，也是相当稳健的。

    而于半途遇到了雨，或者是阴天多云，或者是没有月光，那就心里忐忑不安，也是头皮发麻的烦恼，只是为了求学，就如此奔波与辛苦了，是高一脚低一脚地奔走于夜晚的路途了，还能再去劳碌于谁呢？后来，有了自行车，不再用双脚来走路。

    那是分在远离小镇的乡村时，一个人自吃自住自己做事，然后，就是一个人来去匆匆了，有时遇到了紧急情况，或者是单位有事，或者是家里打来了电话，或者就是由于紧急召集，都得赶紧回去的。

    于夜晚一个人踏着单车，虽然路道有些改观了，可还是坑坑洼洼的，也是曲曲弯弯的，并不好骑的，而路途中又有好多狭小的渠道以及架设于水渠上的水泥方块，还有几座小桥，都是难行的，还得路过三两个村子，紧走慢行的，总得两个小时左右的。

    当我骑着自行车奔波于夜晚的路上，去看那微弱光线下的路是那么曲折，也是那么漫长的。夜的路是连接在村与村之间的纽带，也是沿着家的方向远去的，于是，我看到了路两边的树木，也望到了静静立于夜晚之下的庄稼地，如果再向前一些，再过几里地，也就是自己的家了。

    偶尔听到了秋虫的低鸣，以及远处村子里人的语声，心里还是感到了路的踏实，再在秋风中去感受果实的味道，就眼里盈满了希望，此时的我还能在眼前就看到了熟悉的开着的门灯以及站在门前傻傻等我的妻子。

    夜的路并不可怕，也是不必畏惧的，可能是我走得太多的缘故，对于走夜路，还是能轻车熟路的，是能驾车自如的，但近来不知何故，又害怕走在黑暗的夜晚了，细细想一番，才明白，自己已是四十多的人了，不仅视力下降，而且因为自己本来就是夜盲，于不亮的夜道行走已是艰难的事了，何况要走过曲折而坎坷的夜路呢？

    想到这，我忽然有所顿悟：人生易去，岁月已逝，我真的不再年轻了！

                            二〇〇八年八月十六日星期六

    秋天的气候也是多变的，特别是在初秋这一阶段，是变化莫测的，以为是炎热烤人的，却又来了台风，一阵狂扫就轰跑了高温，把个落叶卷得直飞。

    昨天坐在家里，孤孤单单的一个人守着若大的房子，似乎感到了平静，也是这么悠闲的，其实心里却是虚虚的，一点乐趣皆无的。躺在床上眼望着楼板，忽然好想出门在外的妻子和儿子了，由喧闹到安静，就突然地感到了不适，看来自己真的老了。

    此时，窗外风声乍起，屋里忽地就变暗了，向外望去，那屋后的一片竹子就狂乱着了起来，不是贴着窗子舞动，就是不断地摇摆，也许是紧紧贴着墙根的缘故，才没有折断与摧残，可当我走出了小院，头顶上的天空早就被乌云盖住了，而狂风过后，就是暴雨如注了。

    水乡这一带本没有多少台风的，也是很少见到暴雨的，特别是在入秋后，更会少见的，可近几年来，却是台风不断，暴雨频频了，似乎这秋天的变化让人无法预测的。因为离着海洋还是相当远的，不太容易形成台风，可看一看报道，再望一望那些被台风毁坏的房屋，才明白大自然真的有些发怒了。

    初秋的雨，在从前的时候，只是缠绵的一副愁虑样，悲悲切切能从早低泣到晚，有时还能拖个几天下去的，仿佛受了委屈的冤妇一般，总想把心中的那一切不平和怨恨发泄出来，才能罢休的。

    而今的时候，却是受着台风的控制与压迫，要么是断断续续的，在头顶的上方只是来一大块儿乌云，煞有介事地摆阵设局，又是轰轰烈烈打着雷，又是把个电闪划过了天空，却只是挤几滴泪水，就又赶紧地跑远了；要么就是狂风大作，摧树折枝的，是卷起了落叶，打败了花丛，是真的发了怒，不仅狂扫众物，而且很是暴跳如雷的，一阵雨就如直泼一般，就浇得人心里惊慌不止了。

    可夜来临时，早就收兵远遁，再寻不到一丝踪迹的，于阴云的缝隙，就看到了缺角的月，在云的后面挣扎着，不断地拼搏着，却把个月光照亮了半边的天空，也便展开了我紧锁的眉头与心尖。

    深夜，窗外风动，竹摇曳时晃动的声音，就惊醒起来了我，于是，向外望去，此时，又来了细细的秋雨，却是那么沉静，也是步子细碎的样儿，宛如心情沉重的女人，只是轻轻地坐在墙角呜咽，是悄悄地抹着自己伤心的泪水，并不敢高一点声，也是那么压抑着控制着，似乎是怕惊动了谁。

    这一种感受让我就陡然想起了远方的人，她是否也在这一个秋雨的夜晚失眠了呢？或者，也是如我一样，就眼望着窗外的一片秋雨缠绵，而心潮起伏与不安着，却又不敢声张一些，呐喊一回的。

    我在想：这初秋的雨，是不是也急躁了一些？本来是平和的一个态度，却不知何故，就突然地改了脾气和个性，也变得不安分起来。这不安分也就罢了，又为什么会如此暴露出了自己的烦恼与急切呢？是受着委屈了还是遭受到了怀疑呢？是不敢把自己的心声吐露，还是一直就压制着自己的不平和怨气呢？

    事物的变化，自然的变故，并不是我所预料的，也是我所能猜测得透的，这就如人一样，表面上来看，是那么温和的样子，却骨子里就另一副模样的。看人看物以及去对待生活中一切的事，都是不能从外表上来认识和了解的，而是应该及时地深入进去，去不断地熟悉和摸索，才能有所得到，也才会让自己去真心地接受下来。

    初秋的雨，所打落的不仅仅是败坏的落叶，也不是正盛开的花蕊，也有我的急躁与烦恼，以及存在于内心深处一些淡淡的忧虑和担忧。

                                二〇〇八年八月十八日星期一

    然而看了一场足球比赛，让我心里陡然生了寒意，仿佛是受了重击一般，被人扇了一记响亮的耳光。这一记耳光不是别人打的，也是应该承受的，而是自己的人，是自己的同胞抽在了每一个中国人的脸上。

    向来我不太关注足球，也不去时刻惦记着打听着，正因为这么多年来，咱们的足球一直就不争气，打不出中国人的威望，也踢不出中华儿女的雄心壮志，所以，我就闲着在网上看新闻和聊天，也是不会去看足球的。而北京奥运会是咱们的国家主办的，也是十三亿中国人的骄傲与自豪，对于这一种特大而具有深远意义的体育运动——足球，哪能不去欣赏与赞叹几声呢？

    可想不到的是，这一场足球比赛未曾结束，咱们就输了，不是输在球技上，也不是输在斗志上，而是输在了素质与修养上，是输在了人格与尊严上，这是多么可耻而可悲的事，是让多少中国人感到了气愤与怒吼呢。

    昨晚我又看了中国与德国的蓝球比赛，这是另一场比实力比拼搏比毅力比顽强的运动，虽然跌宕起伏，虽然几升几降，却是那么富有吸引力，也是那么斗志昂扬的，让我一直看到了终场，把手掌拍得通红通红的。

    我所感动与激动的不是咱们的比赛赢了，而是为那些歇尽全力而顽强拼搏的运动员所感动，他们体力不支，汗流如注，他们气喘吁吁，虚弱无力，可他们没有退缩，也没有失去了理智，而是一直控制着自己，把最好的技能和素质体现了出来，这不仅让所有的中国人感到了兴奋和骄傲，而且让对手敬佩得五体头地，这是才中国男儿的特色，这才是咱中华儿女的英雄本色。

    我看过三场蓝球比赛，为姚明、易建联和王治郅所振憾，他们在体力不支的情况下，能奋勇当先，能冲锋在前，是那么不顾了自己，也是舍身忘己地拼搏和奋斗，这是多么值得人尊敬的勇敢，是多么令人敬重的精神。

    在比赛场上，姚明不因自己的体力跟不上而急躁和退却，也不为自己的脚伤未好而自动收敛斗志，他不顾了自己是那么急起直追，是那么一直冲在了前面，不仅仅是把蓝板球抢好，投好，而且不断地走上外线，去接，去传，是去顽强地争守和进攻。他常常因争球而摔倒，并且还手上出了血，是真的受伤了，可他没有退下来，而是继续去进攻和拼搏，这是多么感人的一面，是多么令中国感到了自豪与骄傲的壮举。

    足球和蓝球，都是体育竞赛里的大球项目，都是对于国家和民族来说，是一场意义深远的竞争，但从这两样体育比赛里所看到的却是不同的拼搏精神，是不一样的收获和结果，这是相去甚远的本质区别。足球输的不是技能和水平，而是输的国格和尊严，是丢了自己人的面子，是把国家置于被人嘲笑的境地，这是让所有中国人感到无地自容的一场比赛。

    而蓝球呢？这才是中国人的骄傲，是值得世上尊敬的一场体育比赛，不管是打得结果如何，也不论谁打得怎么样，但咱们的运动员以及在场的观众，都发挥出了中国人的水平，打球打出了中国人的骨气和斗志，也打出了中华儿女的顽强和毅力，而作为坐在观众席上的中国人，他们不仅为自己鼓劲，而且为那些拼得坚强的外国球员感动得直拍掌，这才是中国人的宽容，这才是中国人的真正本色。

    然而，我从这两类球赛里看出了实质性的东西，那就是如何用人以及如何择人的问题，这是一个切切实实摆在十三亿中国人面前的严重问题，也是无法避免的事实存在，因此，作为中国人以及中国政府所应该重视和必须面对的，必须及时地纠正和严惩一些徇私舞弊的人员，再不能宽大，更不能纵容了。

    由此我就想到了现实社会，想到了各级政府以及职能部门的选人用人，想到了每一年的提拔和调动。其实不用多说，相信每一个有良心的中国人都看得见，也是心里清楚的，腐败的蔓延已是不可遏止了，正在以宇宙速度在向各个领域发展和渗透。

    有才有德有一定水平的人得不到重用，也不可能被贪官污吏们所看中，这才是中国的弊端，也是现在现实社会里的通病和司空见惯的现象，如果不及时制止，不出台更强硬的政策和进行强有力的打击和治理，那后果可不是一场比赛而因为素质与修养的运动员所带来的耻辱和嘲笑那么简单了，是相当可怕的，也是所有中国人不能去想象的。

    体育比赛比的不仅仅是技能和水平，而且是比一个国家一个民族的整体素质和整体水平，由一场运动可以看出国家和民族的重视程度，也可以看出这运动背后存在的整体实力。可有些组织，有些领导者，就是不这样来看，就是故意地与民过不去，就是不断地给国家和民族抹黑，这就象地方的领导干部，表面上是遵从政策，是听从上面的指示，而事实上却是当面一套，背后又是另一套，他们任用谁不用谁，可用谁而又打压异己，都是以自我为中心的，是个人说了算，谁也奈何不了他们的。

    领导者就是领头雁，是众人的带路人，如果这样的人只是为了自己的利益以及自己的前途，那他们会把有用的人以及对社会有责任心和极端负责的人提拔到重要的位置吗？不会的，这就象运动员一样，你再有能再有水平，就是不用你，就是把你压着，不让你出头，你能把他们怎么样呢？

    在足球比赛的场所里，我看到了那耻辱的凌空一脚，那不是踢向球的，也不是为了去防止什么危险的进攻，而是踢向了自己的人格和脸面，是把自己踢得脸面皆尽，是踢掉了自己的尊严和人格。

    而在另一场比赛里，又看到了另一个处处好出风头的人，他所顾虑的只是自己，也光考虑到了个人，到处是表现，时时想独占鳌头，却不懂得集体合作，更不懂得如何配合，只是一味地想上栏，想投球，可就是上不了栏，也进不了球，只落得个可笑的把柄和笑料。而这样的人，这样的运动员，又为什么会上场呢？为什么总是离不了他呢？是谁推荐的？又是谁在背后强有力的支撑他呢？

    这正象许多的贪污受贿之官以及那些无用之辈，却能凭借着腐风一路提拔不止，能直升到高高的官位呢？他们是谁发现的？又是谁相中的呢？他们是千里马还是才华出众？他们是为官清正还是心地坦荡？他们是良心和道德都高于人的还是谦虚谨慎为官清廉？

    我不明白，也懂不清楚，因为我说了不算，也无法去阻止的，我和天下的平民百姓一样，只能眼睁睁地看着，只能装聋作哑地听着，我不想说，可又不能不说。事实是如此的，现实是铁打钢铸的，谁能篡改？哪一个能涂抹呢？

                                      二〇〇八年八月十七日星期日